خنده بازار


روانشناسی رانندگی:
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این کمربند رو نبندن کلا آدمای صبورین !



دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!



دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند!



برای آب خنک خوردن احتیاجی به زندان رفتن نیست ،
فقط کافی است در یخچال را باز کنید



هرچی بیشتر میگذره و علم پیشرفت میکنه کل مردم دنیا رویاهاشون به حقیقت می پیونده،
ما جوک هامون تبدیل به واقعیت میشه



سیستـــم پســـرا هم کلا خیلی جالبه!
موقع دعوا بچه ی پایین شهر میشن و
موقع دختر بازی بچه ی بالا شهر ..!



دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه!
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود



دیشب تو سرمای خدا درجه زیر صفر، مرامی یه خانوم مسن رو سوار کردم..
آخرش درآورده پول بده،میگم مرسی برای پول این کارو نکردم…
برگشته میگه : گو خوردی، پس برای چی اینکارو کردی عوضی!!



داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست!



هم دختر خالم هم شوهرش دماغ عملین. اونوقت بچشون که به دنیا اومده دماغ داره اندازه گلابی!
پریروزا بحث دماغ شد. دختر خالم برگشته میگه: نمیدونم دماغ این بچه به کی برد اینقدر بزرگ شد!!!



دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر ۳ ساله با مزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت وااااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟
از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم . . .



عموم آمريكا زندگی میکنه…
با کلیییی ذوق و شوق گفتم: عمو من خیلی دوس دارم بیام اونجا زندگی کنم.
برگشته میگه : خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟



یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!



به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله.. میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!



مامانم داره به یه زنه آمریکایی هفت سینو توضیح میده:
It should start with “S”, like APPLE!!



دیشب ساعته ۳ نصفه شب دختر خالم بعده یه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،میدونی جریان چیه؟؟
من : سلام نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟
دختر خالم: به مقدار الکترسیته ای که از یک رسانا عبور میکند جریان میگویند



دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!



الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !




24ساعت از زندگی دختران !!!


صبح: دیدن رویای شاهزاده ی سوار بر اسب در خواب

۶صبح : در اثر شکست عشقی که در خواب از شاهزاده میخوره از خواب میپره...

۷ صبح: شروع میکنه به آماده شدن آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره و باید بره سر کلاس...

۸صبح: پس از خوردن یک صبحانه ی مفصل شروع میکنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: کیف / مقنعه / لوازم آرایش / لوازم آرایش / لوازم آرایش و...

۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی صورت (همون آرایش کردن)

۱۰صبح: عملیات زیر سازی و صافکاری و بتونه کاری همچنان با جدیت تمام ادامه دارد.

۱۱ صبح: عملیات زیر سازی و صافکاری و بتونه کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت هر چه تمامتر به پایان میرسد و دختر پس از آنکه خودش را یک ساعت تمام در آینه از زوایای مختلف بررسی کرد بلاخره راهی دانشگاه میشود.

۱۲ظهر: کلاس شروع شده و دختر با عجله وارد کلاس میشود تا بهترین و مناسبترین جا را برای نشستن انتخاب کند ( خوانندگان گرامی توجه داشته باشید که مناسبترین جا از دیدگاه دختران میتواند صندلی بغل دست خوشگلترین پسر یا پولدارترین پسر کلاس یا صندلی فیس تو فیس با استاد در صورت جوان بودن و مجرد بودن استاد باشد)

۱ ظهر: موبایل دختره زنگ میخوره و با عجله از کلاس خارج میشه تا با دوستش منیژه جون در باره ی خواستگاری کذایی دیشبش صحبت کنه و سر بدبخت رو گول بماله!!!!!

۲ ظهر: دختر وارد کلاس میشه ولی کلاس تموم شده و مجبوره از یکی جزوه بگیره (توجه داشته باشید که دخترا باید از پسرا جزوه بگیرن!!!)

۳ ظهر: دختر همچنان در جست و جوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه....

۴ بعد از ظهر: دختر نا امید در حرکت بسمت خانه.....

۵ بعد از ظهر: ماشین همون پسر پولداره جلوش تر مز میکنه و ازش میخواد که برسونتش.....

۶ بعد از ظهر: دختر بهمراه شاهزاده ی آرزوهایش در کافی شاپ گل زنبق به صرف سیرابی گلاسه.

۷ بعد از ظهر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم در میرسونتش.

۸ عصر: دختر در حال پیاده شدن از ماشین میگه : راستی یادم رفت جزوه هاتونو از تون

بگیرم (راست میگه طفلکی امروز آنقدر سخن از عشق به میان آمد که مجالی برای رد و بدل شدن جزوه نماند)

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام ۳ تا از بشقابهای گل سرخی جهاز مادرش رو میشکونه (از عوارض عاشقیه).......

۱۰شب: دختر در حال تفکر به این موضوع که ماه عسلش رو با اون پسره کجا بره...
۲ شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل...

۵شب: با صدای اس ام اس موبایلش از خواب میپره . همون پسره اس داده : عزیزم

در مورد تو با نامزدم صحبت کردم و خیلی دوست داره تو رو از نزدیک ببینه و فردا باهام

میاد دانشگاه تا از نزدیک با هم آشنا بشین و دختر نا امید از همه جا فردا باید
زودتر به سر کلاس برود تا شاید جای مناسبتری بیابد...




راننده زن را چطور بشناسيم؟

سلام

چطورين؟ حالتون خوبه؟

مرسي از نظرات خوبتون

اين مطلب رو حتما بخونيد جالبه



راننده زن را چطور بشناسيم؟


1- اگه ماشينش پنچر بشه کاپوت ماشين رو بالا ميزنه و توي ماشينو نگاه ميکنه !
2- اگه راهنماي چپ رو بزنه و سمت راست بپيچه!
3- وقتي پشت سرش باشي و چراغ بزني يا بوق بزني توي آينه رو نگاه کنه تازه يادش مياد که روسريش رو بايد درست کنه!
4- وقتي که با سرعت 140 تا يه پيچ رو دور بزنه! (البته اين يکي در مورد خانوم ها صدق نميکنه چون اونا بشتر از 14 تا نميرن)
5- وقتي که برن پمپ بنزين و بعد از زدن بنزين با همون شيلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
آقايون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنيد.....!!!!!


شـعـــــــــر عیــــــــــــد!!! (طنـــــــــــــز)


خونه‌مون عیدا پر مهمونه
میرن مهمونا از اونا فقط
آشغالِ میوه به جا می مونه!



کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟
کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه !



جعبه خالی ِ شیرینی هنوز
گوشه ی طاقچه پیش گلدونه
عطرش پیچیده تا آشپزخونه
شیرینیش کجاست؟ خدا می‌دونه



میرن مهمونا از اونا فقط
جعبه ی خالی به جا می مونه!



از بس خونه رو به هم می ریزن
آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه
یکی نیست بگه خداوکیلی
جای پوست پسته توی قندونه؟!



قند نصفه‌ی عموجون هنوز
خیس و لهیده ته فنجونه
حالا خداییش قندش مهم نیست
کنار اون قند نصف دندونه!



میرن مهمونا از اونا فقط
نصفه‌ی دندون به جا می مونه!!



پسته‌ی خندون، بادوم شیرین
فندق در باز، مال مهمونه


«پرسید زیر لب یکی با حسرت»:
که از این آجیل، به غیر از تخمه،
واسه ما بعدها چی چی می‌مونه؟




چند راهكار براي حفظ جيب مردان متاهل! - طنز


۱- چنانچه روزي از سر كار به منزل آمديد و مشاهده كرديد كه همسرتان بر خلاف روزهاي گذشته تمام كلماتي كه بر زبان مي آورد با پسوند عزيزم همراه مي باشد مثل : سلام عزيزم , خوبي عزيزم , خسته نباشي عزيزم و ... هشيار و آگاه باشيد كه او صد در صد خواسته مالي از شما دارد , به همين دليل به حربه ... كردن ( اشتباه كرديد. منظورم خام كردن بود) متوسل شده است .

پس قبل از اينكه بتواند به مقصودش برسد و خواسته اش را مطرح نمايد , شما پيش دستي كنيد و به او بگوييد :عزيز تر از جانم , يكم پول داري بهم قرضي بدي ؟



۲- چنانچه درست چند روز مانده به روز زن , همسرتان به بهانه هاي واهي شما را به خيابان مي كشاند و در حالي كه مشغول قدم زدن از جلوي يك طلا فروشي هستيد , از علاقه شديدش به گردنبند طلاي چند كيلويي ! پشت ويترين با شما صحبت مي كند , كاملا مطمئن باشيد و ذره اي شك به خود راه ندهيد كه همسرتان از حربه اي غير مستقيم استفاده كرده و منظورش اين بوده كه روز زن كه هديه تان را باز مي كند داخل هديه با اين گردنبند مواجه شود .

پس شما هم كاملا نرمال و با كمال آرامش به او بگوييد : « عزيزم من واقعا از اين مردايي كه روز زن به همسرهاشون طلا و جواهرات هديه مي دن متنفرم چون مي خوان ارزش زن رو با پول قياس كنن . به نظر من نفس عمل مهمه و با يك شاخه گل هم مي شه اونو نشون داد . مگه نه ؟»



۳- چنانچه لحظه اي كه از سر كار مي آييد و درب منزل را باز مي كنيد , بر خلاف روزهاي گذشته با عطر دلنگيز خورش قرمه سبزي كه در فضاي منزل منتشر شده مواجه مي شويد و صداي همسرتان را از داخل آشپزخانه مي شنويد كه مي گويد : «عزيزم امروز غذايي رو كه دوست داري برات پختم» شك نكنيد كه همسرتان مي خواهد از حربه نمك گير كردن استفاده نمايد و بعد از ميل غذا حتما خواسته ماليش را مطرح خواهد كرد .

پس براي اينكه نمك گير نشويد و محتويات جيبتان حفظ شود , جلوي شكمتان را بگيريد و بگوييد : عزيزم من بيرون غذا خوردم.



۴- چنانچه در ايام تابستان , قصد سفر به همراه همسرتان و با اتومبيل شخصي داريد , به طور يقين بدانيد كه طبيعت زن جوري است كه اگر به او رو داده شود دلش مي خواهد از هر شهر و روستا و دهستان و بخش و ده و دهكوره و .... كه عبور مي كند , مقاديري از سوغات آن ديار را براي اهل خانواده اش به ارمغان ببرد .

پس چنانچه مي خواهيد كه سفر خوب و خوش و لذت بخشي را داشته باشيد بدون اينكه پولي به سوغات داده باشيد در ضمن از غرغر هاي همسرتان هم در امان بمانيد , از همان ابتداي سفر , كمربند ايمني صندلي همسرتان را طوري ببنديد كه كاملا از روي دهان او عبور كند و آنرا طوري قفل كنيد كه ديگر باز نشود .



۵- و چنانچه روزي بعنوان يك نويسنده مشغول نوشتن يك چنين مطالبي براي صفحه سوسه بوديد و مشاهده كرديد كه همسرتان با يك لبخند تصنعي و در حاليكه در يك دستش وردنه و با يك دست ديگرش يك ساتور حمل مي كند و دارد به سمت شما مي آيد , مسلما همسرتان قصد دارد از حربه زور در مقابل شما استفاده نمايد

پس بدانيد و آگاه باشيد كه هيچ كدام از راهكارهاي بالا در اين لحظه به كمك شما نخواهد آمد و تنها راه فرارتان , پنجره پشت سرتان مي باشد .



به شما توصيه ميكنم كه هميشه به فكر چنين مواقعي باشيد و هيچگاه در طبقات دوم به بالا خانه نگيريد !!!


جكهاي باحال


به تركه میگن خدا کجاست ؟ میگه نمیدونم ولی هرجا هست ابوالفضل نگهدارش

باشه


یك تركه عاشق مي شه، براي خر همسايه ايجاد مزاحت مي كنه


به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو


رفيق تركه ازش ميپرسه: پنجشنبه- جمعه كجا بودي؟ ...تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال



يه امريكاييه ميخواد حال اردبيليه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم ميكنه بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم . امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم تركه ميگه حالا تو بيا بريم اردبيل. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر ميكنن به هيچي نميرسن تركه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم



نشانه های قیامت :

ژاپنی ها خنگ می شوند

رشتی ها با غیرت می شوند

ترکها فیلسوف می شوند

قزوینی ها بی خیال نمی شوند !!!



هر کي دروغ بگه ميترکه

رشتيه: ما آدماي با غيرتي هستيم… بومب…..

اصفهانيه: ما آدماي لارجي هستيم… بومب ….

ترکه : ما آدم ….. بومب



نماز جمعه قزوين به دليل تشكيل نشدن صف اول و دعوا بر سر صف اخر برگزار نشد 

نظرات شما عزیزان:

محسن

ساعت16:16---22 ارديبهشت 1391

[وب سایت]

سلام وب قشنگی داری من مایل تبادل لینک با شما هستم اگه شما موافقید منو با اسم مشهد 2رپ لینک کنید بعد به من خبر بدید تا شمارو لینک کنم ادرسhttp://mashhad2rap.rozblog.com

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: